突然遭遇单身的那一年

作为一个女人，如果你二十岁，失恋了，恭喜你，前面还有一大片的森林在等着你；如果你三十岁，离婚了，也没关系，生活依然存在无数种可能：人家邓文迪不照样迷倒默多克；可是如果你在四十岁那年重回单身，那么……。

四十岁的失恋女人，听起来是不是很失败？

德国女人赛德.卡琳就是这样一个失败者。

以下是她的“四十遭遇单身”日记：

8月13日

夏日来了。风景如画。孩童们在户外嬉戏。一切生机勃勃。可是，我却心如死灰。仿佛突然间落入了一个冰窖。窗外是盛夏32度的炎热天气，我裹着毯子蜷缩在沙发深处。在过去的十年里，我和托比亚斯朝夕相对。可是今天，好景不再。

往常每周三晚上我们都看侦探片消磨时光，昨天却一反常态看起了戏剧片。取代红酒助兴的是托比亚斯一番令人吃惊的话：我们俩共同生活也很久了，我觉得我们之间的爱情似乎有点枯竭了。或许我们都应该重新认识我们目前的生活，我想我们分开过日子可能比较好吧。

我有很多话想说，可是一时间却不知该怎么说。整个房间回响着他的话。他不想再继续了。但这并不够，他想要的，恰恰是我不想要的。他发誓，他说这番话绝不是因为移情别恋，因为根本没有所谓的第三者插足。只是因为没感觉了。“我同意。”我说。他默然。“那我们现在怎么办？”我问。“我明天搬去汉纳那里住。”他说。没有凶杀剧情的晚上，却有一个人成为一具尸体——我。我慢慢地爬上床，试图一睡解千愁，但怎么也睡不着。

8月25日

没有他的房间变得空荡荡的。沙发也冷冰冰的。视线所及之处，到处都是空旷和冰冷。朋友海伦觉得，托比亚斯还会回来的，目前只是我们双方的一个修整期，而不是结束。这房间里几乎所有的东西都带着托比亚斯的痕迹，甚至连沙发套都是他送给我的礼物。他的影子无所不在。信箱里，躺着一份参加租房会议的邀请信。那里似乎一直都是他的东西：保险单、会议通知、商店的购物单据等等。我们之间可以这么说，我一直被这些署名为托比亚斯的物品所包围着。我不想去理会这些事，我也没能力去理会这些事。我问托比亚斯，我该怎么处理那些杂事呢？他的回答是：这些事你早该知道怎么去做。是的，除此之外，我还应该要知道，我是不是要继续订阅托比亚斯的电视杂志；这个房子该何去何从之类。从前，我都是以“我们”来考虑问题，或许这这是一个借口吧，我当然知道所有的问题，只是懒得去管回答罢了。现在，是到了我该自己找答案的时刻了。没了他，我活不下去。这句话在我的生活中曾经出现过，那是我15岁的时候，我的初恋踩着滑板离开我跟别人好上了。我呢，自然还是活下来了。因为后来马库斯出现了。再接下来，就是和托比亚斯了。

10月1日

今天我做了件很奇怪的事情：买了牛油却没买半脱脂的奶酪。托比亚斯一直是半脱脂产品的支持者。但我觉得，牛油的味道更好。可是，为什么我从前一直不吃呢？突然间，我想到了我的前任男友马库斯。跟他一起生活的时候，我每次早餐都必吃涂着奶油的面包。我好像一直在做一件事：迎合男人的口味。今天，我问我自己：我到底喜欢吃什么呢？为什么在这之前我从来也没问过自己这个问题？为什么我要到快40岁的时候，才问自己这个问题——我究竟喜欢什么？也许我之前是太忙了，忙与和男人一起过日子。学生四年跟着洛夫，然后是跟马库斯的三年，接下来的十年岁月给了托比亚斯。可以这么说，这还是我生命中第一次面临单身呢。如果你在20岁的时候碰上单身的日子，那根本不算什么，甚至可以说，拥有了一大把自由的时光！可是，到了40岁再单身，你感觉到的可不是什么寂寞，而是——失败！想想看，这么些年了，你对所过的日子早已经习惯，也已经习惯了和伴侣一同生活的这种方式。然后，现在突然变成一个人了。这种感觉就如同生活中某人突然把你的工具箱拿走一般，让你感觉一无所有，不知所措。

11月1日

周末的可怜虫。每个人在周末都有计划安排。只有我没有。死党姐妹们相互约好去餐厅吃饭，就好象我们在电视里看到的那样。只是我的闺蜜们都已经名花有主。我也没兴趣当电灯泡。反正在我的脑海里，这世界总是以双成对的形式存在的。我唯有独自在家呆着。不过比起周末来，最糟糕的还是周一。几乎所有的人都在那里相互问，你周末干了点啥？每人都倒得出一箩筐的话：和朋友们去划船、去浪漫假日酒店度过一天、享受了一顿超棒的大餐、有一个缣绻缠绵的夜晚。只有我，一句话就完事：各位，陪伴我度过周末的是一瓶酒，除此以外，我啥也没干。

12月15日

今天去听了音乐会。买票时，售票人员问我：“两张？”“不，一张”我说。对方似乎很同情地看了我一眼。“胡扯”海伦说，“你把你自己想象成让人同情的可怜虫，只是因为目前重归单身？”没错，我就是这么想，只是没敢那么说罢了。音乐会间隙，有个型男站在门厅边一直冲我微笑，我也很想对他笑笑，可是没有。因为在我的心理上，总感觉我是有所属的人。我上一次和他人调笑是什么时候的事了？我都早已经忘了。

12月20日

怕极了圣诞节！要到我的爸妈家去，罗特阿姨也要来，天啊！

12月22日

今天在旅行社，我几乎是脱口而出问关于丹麦度假屋的事。每年圣诞节都有几天是在度假屋中度过的：带着烟囱的屋顶，门外就是一片田野。如今我要一个人去度假了。托比亚斯已经不在我身边了。想到这个我就忍不住又要掉眼泪。在我眼泪迸出眼眶之前，我看到了一张度假俱乐部的广告。这引起了我的兴趣，眼泪也霎时不见踪影。没准，我根本就是另一种人，和我自己想象的完全不一样。度假俱乐部——5月里整整一周！我终于高兴了起来，并不仅仅是因为度假，而是开始对将来有了期盼！这是相当棒的感受，我想我甚至都可以忍受碎烦的罗特阿姨了呢！

2月5日

我瘦了。我一定要买点新的东西。中午休息时分，我去逛了一家服装店，是海伦推荐给我的。几乎想也没想，我就挑了一件棕色的衬衣和一条棕色的裙子在手里。因为托比亚斯喜欢这种风格。“为什么不试试看绿色的？”售货小姐拿了一条绿色的丝绸裙子给我。它不适合我的。我心里说。可是，我为什么不试试看呢，看看穿起来到底如何？于是我穿上了它，然后疑疑惑惑地走到镜子面前。“太棒了！”售货小姐啧啧称赞道。接下来我就为它买了单。我根本就没再考虑其他，因为我不相信自己的眼光和判断力。下午我和海伦去一家家私店看床和衣柜。可是面对那些展品，我完全不知道该做何决定。“做个决定也没什么大不了的。”我喃喃自语。“没错！现在就到了你独自做决定的时候了！”海伦在一旁为我鼓劲。最后自然我什么也没有买。

2月10日

我买了一张日式榻榻米。属于“我们”的东西又少了一点，但属于“我”的东西又多了一样。我的脑袋现在得做好独立思考的准备了，旧的生活已经结束，新的生活正在展开。

3月6日

托比亚斯有了新情人。我看到了他们俩。我想，最糟糕的日子已经过去了吧。分手这件事到此应该算是真正了结了吧。

3月8日

和海伦以及她的男友出去骑车。来回整整80公里，这对我这种人来说，简直是疯了。鄙人原本是这么计划的，骑一半的路程，然后坐火车先回来等海伦他们两个。但是，我突然变卦了，决定还是骑车回来。骑了近50公里的时候，我简直要哭了。托比亚斯从来不会让我骑那么远的路程，他知道我的承受能力，所以他会跟我坐火车回来。但是海伦他们只是对我耸耸肩膀不置一词。我渴极了，可是瓶子里已经没有水了。到了55公里的时候，我的大腿疼痛难忍。我的眼泪又要掉下来了。我不再跟海伦说一句话。何况现在说放弃也太晚了。70公里，75公里，终于到了！当我们在停车点坐下来休息的时候，我忍不住嚎啕大哭起来，不过倒不是为了我疼痛的大腿，我哭是因为我为自己感到骄傲，天，我竟然完成了我以为不可能完成的任务！晚上，在镜子面前，我看着自己，突然觉得很有点陌生，好像我身上有什么东西已经剥离而去，我仿佛看到了另一个新的我！

3月29日

我真的是我吗？还是我刻意地在做什么与从前对立的事，比方买了托比亚斯最讨厌的榻榻米，吃着托比亚斯最嫌弃的牛油，穿着托比亚斯最皱眉的绿色裙子。不过，说真的，我挺喜欢榻榻米的，而且牛油也很好吃，绿色的裙子嘛，自然是我的大爱啦！哈哈。

4月8日

我梦见我爸爸了。在梦里，我还是小孩子一个。我骑着车，突然，摔倒了。但我很快就站起来。我现在不正是如此吗？

4月5日

我终于找到了一处新房子。下周就可以搬家了。不过，搬家时倒有一个令人头疼的问题，因为我的书架太高了，恐怕不适合新家。我的脑中很快就有了一个改造计划，然后我拿出工具箱，乒乒乓乓干了一下午的活，最终使得我的书架有了合适的高度。我又一次忍不住哭起来，我真的太为自己感到自豪啦！

6月24日

没有人再在夜晚为我等候了。不过我并不觉得有什么糟糕。没人等着我，那就意味着我可以做任何我想做的事。我可以慵懒地舒展四肢躺在沙发上看电视，也没有人跟我抢遥控器。

7月15日

没有男人，我唯有自己出马搞定水管问题。我的邻居在关键时伸出援助之手。他真是一个很不错的人！

9月11日

安妮娅今天和保罗去她婆婆家，然后他们会去打高尔夫球，尽管我知道安妮娅根本不爱玩高尔夫。我就不同了，我现在可以做我喜欢做的事，不用理会我不喜欢的。如果托比亚斯没有离开我的话，那么我恐怕到今天还没有意识到“我自己”这三个字所拥有的含义。

9月12日

海伦的车要去年检了，我的车保险什么时候到期？托比亚斯最后一次给我的车做年检是什么时候？……不管了，反正我最后总会搞定它的。其实，分手也并不是一件坏事，至少让人重新认识自己，重新拾回自信。对我来说，分手就是一次重生的机会，不管从何时开始，从何地开始！

后记：人是善于依赖的动物。不管是依赖某人的照顾，还是依赖有某人存在的那种生活方式，一旦“习惯”，就不想再去改变，也不能够想象一旦改变了会怎么样。当某一天“改变”来临，我们就会很恐慌，不知道该如何应对，也会产生“我一定没办法面对，一定没办法去处理”的念头。但生活总是要继续的，而在这时间的流逝中，我们会发现，其实，我们比我们想象得要坚强要独立要勇敢得多，只是之前的生活将我们的这些潜能都给“压制”了“退化”了。我想，我们并不缺少处理改变的能力，有时候，我们需要的，就是那一点点勇毅罢了。